第8回 結果発表
質問
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八朔先生 | なるべく多くの蝋燭と、白装束と座布団、それから稲川淳二を呼んできなさい。 |
† 確かにしゃっくりは止まるでしょうが、手間がかかりすぎです。あちこち走り回って、おいしいものを集めるから「ご馳走」。いやそれ以前に食べ物じゃないし。 |
旅人先生 | 先生は、(ひっく)なぁ、しゃっく(ひっく)しゃっくりなんてなぁ、なったこ(ひっく)なった(ひっく)なったことが無いか(ひっく) |
雪卍先生 | ラリアットかパワーボムかトルニージョ・コンヒーロだね。 |
かずえ先生 | 死ね。 |
とちろー先生 | 眉に唾を塗る |
OHA先生 | シャクティパットだ。 |
Jhonny_Jhommy先生 | 手刀で一発だ。 |
ギロチン男爵先生 | 1秒間に10回の呼吸ができるようになったら、 次は10分間息を吸いつづけて10分間吐きつづけるんだ。 |
ふぁいと先生 | 他人にうつす |
ホロビ先生 | ザ・ワールドさ。 |
あい・つー@牛皇先生 | 蛇口を回すだけで止まるから困らないなぁ。 |
不如帰先生 | アイドルのポスターに濃厚なキスをすれば一発で直るぞ。 |
そらまめ先生 | なに言ってるのさ、しゃっくりを止めればいいじゃないか。 |
Melody先生 | 教えてあげるからとりあえず先生の家にきなさい。 |
おっすぃん先生 | 先生が知りたい・・・ |
とちろー先生 | 腹部横隔膜を摘出する。 |
大和なでなでしこしこ先生 | んー日本は銃社会じゃないからなぁ、この国じゃコレといった決定打はないな。 |
かかしA先生 | ではまず、科学室から濃硫酸をもらってきなさい。 |
カニカマボコ先生 | 右フックだ |
Jhonny_Jhommy先生 | 万能薬(500金)を飲みなさい。 |
のりっち先生 | フジの「こたえてちょーだい」を見ると、自分とは無関係な愚痴を聞かされた怒りで、 しゃっくりなんて簡単に消し飛ぶのでオススメ! |
とちろー先生 | 手首にためらい傷を増やす |
雪卍先生 | 利き手を変えれば止まるよ。 |
フィリア先生 | 足を肩幅に開いて斜め四十五度にかまえ、腹筋に力を入れながら力強く、「ペガサス流星拳!!」と叫んでご覧。 |
のりっち先生 | しゃっくりから始まる恋もあるらしいよ。 |
ヲカダ先生 | いつもしゃっくりが止まるまで、おじいちゃんが相談にのってくれたなあ。 |
丸大豆先生 | そこらへんの通行人にしゃっくりするところを見てもらえば勝手に止まってるよ。 |
Jhonny_Jhommy先生 | 黒ひげ危機一髪を上からのぞきながらやってごらん。 |
のりっち先生 | 日本の守護神、スーパーゴールキーパー川口に止められぬものなどないよ。 |
zuk先生 | 俺の心の声を聞け!!!!! |
ふぁいと先生 | 考えるな!感じるんだ! |
プラセンテ先生 | 送りバントを決めたら止まるよ。 |
おっすぃん先生 | メタルギアごっこをしなさい |
丸大豆先生 | まずしゃっくりの擬音で酔っ払いに見えない表現をして来い。話はそれからだ。 |
あい・つー@牛皇先生 | とりあえずセッティングを変えてみよう。まず君のギヤ比から。 |
かかしA先生 | 先生の家にある「しゃっくりの塔」最上階まで、待ち受ける5人の格闘家を倒して到達すれば、秘伝書は君の物だ。 |
nikomi先生 | 神龍に頼みなよ、 「パンティーが欲しいって。」 |
虎狼先生 | マシンガン逆水平80連発。さらにアンコールで56連発喰らいます。 |
Jhonny_Jhommy先生 | もぐり腹蔵「どーーん!!」 |
プラセンテ先生 | 生理が止まれば、しゃっくりも止まるよ。 |
あい・つー@牛皇先生 | ジェネレータを破壊すればいい。 |
森陽先生 | 神棚に、からしれんこんと、熊焼酎と、水前寺清子のピンナップばお供えするとよかぞ。 三日のうちに必ず治るけん、試してみぃ。 |
† 一文字グルグルは必要ありませんか。ああ素晴らしき「美味しんぼ」知識。 |
総評
私流しゃっくりの止め方。ポイントは2つで、「息を止める」「別の何かに集中する」ことです。 というわけで、息を止め、手を机の上に置き、親指・人差し指・中指・小指を机から離さずに、薬指で机を高速連打してみましょう。 これが、私のビーマニ上達法です。 |
高橋UFY | 明日また来なさい。明日しゃっくりが止まってなかったら、明後日来なさい。 |
2005 ufy Takahashi